第9章　你是怎樣變成一個(gè)拖延者的

你是帶著獨(dú)一無二的DNA、獨(dú)一無二的大腦以及與生俱來的先天氣質(zhì)，從你母親的子宮降生到這個(gè)世界上的。你在一個(gè)特定的時(shí)間降生在一個(gè)特定的家庭中。你的先天條件加上后天培育，共同催生了人跟環(huán)境的一系列復(fù)雜的互動(dòng)，從而造就了今天的你，或者今天的這個(gè)拖延者。有些親子關(guān)系是非常協(xié)調(diào)的，有些則不是這樣。如果親子之間不夠協(xié)調(diào)，孩子最后多少會(huì)感到自己有所缺失，沒有權(quán)利去追求他們自己的興趣和目標(biāo)，這給拖延問題的產(chǎn)生制造了機(jī)會(huì)。

亞當(dāng)患有注意力缺失多動(dòng)紊亂癥(ADHD)，作為一個(gè)剛剛學(xué)著走路的孩子，他老是忙個(gè)不停，一會(huì)兒爬書架，一會(huì)兒模仿警車?guó)Q叫，一會(huì)兒把東西拆開。雖然他精力充沛，他自己也興高采烈，但是他的家人卻為此疲憊不堪。由于他不能一個(gè)人安靜地玩耍，他的家人經(jīng)常對(duì)他發(fā)火并斥責(zé)他。在學(xué)校里，亞當(dāng)無法安靜地坐著，講話也不看場(chǎng)合，所以老師向他父母抱怨說他的言行舉止有問題。后來，他開始忘記做家庭作業(yè)，也不記得考試日期。父母為了他回家作業(yè)的事情，每個(gè)晚上都跟他爭(zhēng)戰(zhàn)不休，采用強(qiáng)迫手段才能讓他坐下來學(xué)習(xí) 。亞當(dāng)?shù)母改笣u漸意識(shí)到他患有多動(dòng)癥（ADHD），但是他們對(duì)此無動(dòng)于衷，只想讓他恢復(fù)正?！灰凶⒁饬ψ鍪戮托辛?。拖延的問題越來越突出。亞當(dāng)在一切他認(rèn)為無聊的事情上都表現(xiàn)拖沓，而對(duì)他來說，除了滑板，沒有什么事情是不無聊的。

如今亞當(dāng)這樣說：“我希望我的父母當(dāng)初能夠理解，要我集中注意力是非常困難的一件事。他們知道我患有多動(dòng)癥，但是他們不能很好地處理它。他們說我懶惰、靠不住。他們責(zé)備我，但是卻幫不到我。”亞當(dāng)將這件事跟他父母如何對(duì)待他妹妹的食物過敏做了一個(gè)比較。“他們接受了她的身體狀況，轉(zhuǎn)而去為她尋找合適的食物，他們還幫助她學(xué)會(huì)處理好她的食物過敏問題。我希望他們可以像對(duì)待妹妹那樣對(duì)待我。”

或許，就像亞當(dāng)一樣，你也曾患有多動(dòng)癥，也感到老是被人責(zé)罵。或者，你可能具有一種跟家里其他人不同的先天氣質(zhì)，比如在一個(gè)外向的家庭中，你是一個(gè)內(nèi)向的人，你感到自己跟其他家庭成員格格不入。父母如何應(yīng)對(duì)孩子天生的生物性特質(zhì)，會(huì)對(duì)這些特質(zhì)在孩子今后的人生中發(fā)展成什么樣子，有著相當(dāng)重要的影響。杰羅姆?卡根（Jerome Kagan）是一個(gè)兒童成長(zhǎng)方面的研究人員，她對(duì)羞怯兒童進(jìn)行了跟蹤研究。羞怯是一種與對(duì)新奇事物的害怕和退縮心理有關(guān)的氣質(zhì)特征?？ǜ^察到，如果父母對(duì)孩子的羞怯給以關(guān)愛，讓他們?cè)谔剿魇澜绲臅r(shí)候獲得安全的心理依靠和愛的支持，那么隨著時(shí)間的推移，這些孩子將會(huì)逐漸克服他們的羞怯傾向，能夠更熱情地涉入世事。而沒有受到父母關(guān)愛的孩子會(huì)一直將這種羞怯的焦慮心理延伸到今后的生活中。如果你先天的特性，跟你后天被對(duì)待的方式之間，沒有被很好地協(xié)調(diào)，那么你很難為自己建立起堅(jiān)實(shí)的自信，而缺乏自信是導(dǎo)致拖延的一個(gè)主要因素。

不僅你跟自己的家庭之間存在著是否協(xié)調(diào)適應(yīng)的問題，在你的家庭與它所處的文化環(huán)境之間也存在著這樣的問題。無論是由于地域、語言、膚色、教育、宗教，還是經(jīng)濟(jì)地位方面，如果你的家庭不是主流文化的一部分，那么你面臨的文化壓力也會(huì)對(duì)你的拖延問題有一定的影響。

我們會(huì)在第17章討論移民和第一代大學(xué)生所面臨的特殊文化壓力，并給出我們的建議，但是現(xiàn)在，我們只是請(qǐng)你思考一下你的家庭所處的文化環(huán)境問題，你的家庭背景是否對(duì)你的拖延問題造成了某些影響，是否發(fā)生過需要你以及你的家庭做出調(diào)整以適應(yīng)文化環(huán)境的重大轉(zhuǎn)折？

例如，如果你的家庭可能來自于一個(gè)不強(qiáng)調(diào)個(gè)人成就而強(qiáng)調(diào)集體利益的文化環(huán)境，那么西方人對(duì)個(gè)人主義和競(jìng)爭(zhēng)的強(qiáng)調(diào)就會(huì)讓你覺得困惑。如果英語不是你的母語，或者你是在一個(gè)不說英語的家庭中長(zhǎng)大，那么你就很可能會(huì)拖延撰寫論文、報(bào)告或商務(wù)信函，因?yàn)橐衲刚Z一樣地用英語確切地表達(dá)你的意思是一件讓你感到十分挫敗的事情。如果你是家里第一個(gè)上大學(xué)的人，你可能會(huì)感到自己對(duì)學(xué)業(yè)要求、經(jīng)濟(jì)來源、社交 方式和辦事程序等方面都毫無準(zhǔn)備，但是你寧愿拖著，也不愿意去請(qǐng)求幫助。如果你從一個(gè)經(jīng)濟(jì)拮據(jù)的社會(huì)來到了一個(gè)更優(yōu)越的環(huán)境中，你可能會(huì)感到不適應(yīng)，心里沒有安全感，甚至有欺世盜名的感覺，這樣，拖延就成了回避甄別你真正歸宿的一種方法。新的文化環(huán)境給你很多的壓力；你生活在一個(gè)新的文化中，但是你的家人和朋友卻來自一個(gè)老的文化中，通常你要面對(duì)是被新文化同化，還是堅(jiān)持舊文化這樣的沖突。拖延可以讓你回避掉這些困難的選擇和可能的內(nèi)心失落。

成功和失敗的榜樣

父母、兄長(zhǎng)、老師、教練、鄰居甚至你讀到和聽說的人物，都會(huì)成為你生活的榜樣。有時(shí)候你希望自己可以成為他們那樣的人——例如，有小男孩希望變成他爸爸那樣的人，也有學(xué)生盼望自己可以長(zhǎng)大變成自己最喜歡的老師那樣的人。但是也有一些人是你不想學(xué)的，一個(gè)做事拖沓無序的父母會(huì)讓孩子暗下決心決不成為那樣的人，或者，一個(gè)把工作放在第一位而不惜犧牲家庭的父母也讓孩子暗自發(fā)誓：絕不把工作看得比人更重要。

誰是你“成功"的榜樣？他們身上的什么東西讓你覺得他們是成功的？他們是什么樣的人？別人是怎樣看他們的？他們是怎樣對(duì)待你的？他們又是怎樣對(duì)待自己的？你是怎樣將他們內(nèi)化到你心里的？

再想想誰又是你“失敗”的榜樣？他們身上的什么東西讓你覺得他們是失敗的？他們是怎樣對(duì)待別人，對(duì)待自己的？他們對(duì)你產(chǎn)生了怎樣的影響？

當(dāng)然還有一個(gè)問題：誰是那個(gè)拖延者呢？

考慮一下這些榜樣是怎樣影響你和你的拖延癥的。例如，你可能竭力想成為他們中最為成功的某個(gè)人，這樣做是否給你自己設(shè)立了某些高不可攀的標(biāo)準(zhǔn)呢？或者，你可能認(rèn)定自己永遠(yuǎn)也不可能像他們那么成功，所以你自暴自棄?；蛘?，你可能曾經(jīng)痛下決心，不惜一切代價(jià)，絕不學(xué)某個(gè)不良 榜樣，所以你盡一切力量避免重蹈他的覆轍，但是由此你卻失去了自己真正的方向。如果你認(rèn)為把這些記下來對(duì)你有幫助，你可以把你早期的榜樣列在一個(gè)單子上，把你對(duì)他們的看法以及你認(rèn)為他們?cè)谀愕耐涎影Y的形成中起到了什么樣的作用也都寫上去。

這里我們可以舉一些拖延者告訴我們的例子，講述了榜樣在他們拖延癥的形成中起到的作用。有一個(gè)男子記得他很怕他的父親，他父親通過不懈努力擺脫了貧窮成為了一個(gè)成功的科學(xué)家，他野心勃勃，也非常勤奮。他不停不歇地在電腦前工作，在他的床 頭柜上始終放著一本黃色的記事本，他還利用上廁所的時(shí)間閱讀科學(xué)期刊。他父親常常說：“如果你不去做一件重要的事情，那么你就白白浪費(fèi)了你所占據(jù)的空間！”當(dāng)時(shí)這個(gè)年幼的男孩不斷地驅(qū)策自己去模仿父親，做任何純粹為了享受樂趣的事情都被認(rèn)為是浪費(fèi)時(shí)間。不出所料，這樣的壓力令他無法承受——他變得內(nèi)向壓抑，什么事情也做不成。

另一個(gè)拖延者是一個(gè)餐廳經(jīng)理，她的拖延問題令她的餐廳生意始終處于危險(xiǎn)的邊緣。在她的大家庭里，婦女被認(rèn)為“不用工作的家庭主婦”，她們只需要圍繞著丈夫和子女打轉(zhuǎn)就行了，但是在她的女權(quán)主義的觀念中，她們都是失敗的榜樣。她決心要擁有一個(gè)忙碌的職業(yè)生涯。不過，在她忙于自己的職業(yè)而跟自己的家庭漸行漸遠(yuǎn)的時(shí)候，她又害怕自己失去來自家庭的支持。她的拖延可以讓她不致于在工作中走得太遠(yuǎn)而變成家庭的一個(gè)局外人。

我們還聽到了兩個(gè)相互沖突的榜樣的例子。一個(gè)有拖延問題的大學(xué)生曾經(jīng)受到過她的兩個(gè)小學(xué)老師的很大影響。一個(gè)老師做事效率很髙，但是學(xué)生們感到她沒有幽默感，不夠平易近人，也不能給人親切感和溫 暖感；另一個(gè)老師做事則沒有章法，經(jīng)常要趕時(shí)間，但是她很會(huì)享受生活，跟學(xué)生也能打成一片。對(duì)當(dāng)時(shí)還是個(gè)孩子的她來說，生機(jī)勃勃是跟雜亂無序聯(lián)系在一起的，而冷漠無情則是跟效率聯(lián)系在一起的。

你或許會(huì)認(rèn)為成功的唯一途徑就是跟你的成功榜樣做得一模一樣，而不允許自己跟他有絲毫不同。你或許傾慕父母或者朋友身上的某一個(gè)品質(zhì)，過高地評(píng)價(jià)這種品質(zhì)，并且把它理想化，這使你無法十分真切地看清楚你的榜樣，從而容易讓你在與他的盲目比較中貶低自己。一個(gè)被理想化的成功榜樣是無法付諸實(shí)踐的！我們想提醒你：你所傾慕的對(duì)象身上也存在著某些你可能不喜歡的品質(zhì)和特點(diǎn)；你將他們理想化之后就無法看清他們的局限，而將自己卡在低人一等的位置上。你很可能覺得通過拖延你就可以避免面對(duì)這樣的狀況。

家庭態(tài)度：拖延的成因

就像許多家庭一樣，你的家庭從一個(gè)很早的時(shí)候，甚至早在剛出生的時(shí)候，就已經(jīng)開始把他們的價(jià)值觀、態(tài)度、信念和期望灌輸給你，因?yàn)槟愕母改笁?mèng)想把你變成他們想要你變成的那個(gè)人。這些來自家庭的信息告訴你這個(gè)世界是怎樣運(yùn)轉(zhuǎn)的以及你在這個(gè)世界的位置應(yīng)該在哪里。他們將一些基本的理念和規(guī)矩確鑿無疑地教給你，比如怎樣跟人相處，什么是正確的，什么是不能接受的，什么是安全的，什么是危險(xiǎn)的，以及怎樣處理沖突，怎樣跟人協(xié)商，以及怎樣做決定。你也會(huì)很快了解到你是如何被評(píng)估的，以及你是否在這個(gè)家庭中有一個(gè)合適的位置?？傆幸恍┬畔?huì)告訴你你是誰，你能夠做什么，以及你的未來應(yīng)該是怎樣的。你可能毫不遲疑地接受了這些觀念，因?yàn)槟阏J(rèn)定它們是真實(shí)可靠、人人都贊成的，或者，你也可能背叛你的家庭所贊成的價(jià)值觀和規(guī)矩。

家庭對(duì)我們的影響是很深的，甚至到我們成人 后，它們依然在影響著我們，而通常我們不會(huì)意識(shí)到這些影響的存在。早年家庭關(guān)系的某些方面甚至被永久性地嵌入了你的大腦，因?yàn)檫@些家庭互動(dòng)創(chuàng)造了新的神經(jīng)通路，而一旦這些通路被建立，它們就穩(wěn)固下來了。神經(jīng)科學(xué)家指出：“人腦對(duì)未來的期待是以過去所習(xí) 得的東西作為參照的。”你是通過過去的經(jīng)驗(yàn)來感知未來的。

羅賓看到她的老板走近自己的同事跟她說：“漢娜，你犯了一個(gè)錯(cuò)，把這個(gè)電子表格上面的數(shù)據(jù)都搞丟了?！碑?dāng)羅賓聽到老板對(duì)同事苛刻的語氣時(shí)，不禁繃緊了神經(jīng)，嚇得幾乎要哭出來，但是漢娜的反應(yīng)卻出于羅賓的意料，她對(duì)老板說：“噢，好，請(qǐng)給我指出來。”羅賓原來以為漢娜會(huì)像自己一樣反應(yīng)，要么采取防衛(wèi)姿態(tài)，進(jìn)行自我辯解，要么哭哭啼啼，歇斯底里，但是漢娜沒有這樣做。后來，通過跟漢娜交 談，羅賓才明白，她的朋友并不覺得老板對(duì)她苛刻，相反，她把錯(cuò)誤看成是學(xué)習(xí) 的機(jī)會(huì)！對(duì)羅賓來說，錯(cuò)誤只會(huì)招來指責(zé)，因?yàn)橐郧八看畏稿e(cuò)，都會(huì)遭到父母的指責(zé)，而如今父母不在身邊了，她卻學(xué)會(huì)了為犯錯(cuò)而自責(zé)。

當(dāng)那些我們從家庭中學(xué)到的觀念和規(guī)矩不知不覺控制了我們的思想、情感和行為的時(shí)候，我們就會(huì)遇到麻煩，尤其是某些限制我們能力與創(chuàng)造力發(fā)展的規(guī)矩，對(duì)我們的禍害更大，因?yàn)檫@些觀念和規(guī)矩沒有經(jīng)受過仔細(xì)的檢查，就偷偷溜進(jìn)了你的大腦。這就像不管什么東西放到你的盤子里，你都要吃了它們，不考慮是否喜歡，也不考慮是否有益，甚至也不問是否饑餓！你就是張開嘴把它們吞下去，而這會(huì)引起精神性消化不良 。

有時(shí)候你期盼的事情確實(shí)發(fā)生了，你的預(yù)測(cè)是正確的。還有一些時(shí)候事情沒有像預(yù)料的那樣發(fā)生。通過積極的思考和有意識(shí)的知覺，你才能評(píng)斷自己從小被嵌入的預(yù)期模式是否符合真實(shí)情況。這就是為什么要對(duì)你過往所接受的信息多加注意的原因，或許它們?cè)?jīng)包含了一定的真相，但是現(xiàn)在已經(jīng)不再合宜。當(dāng)你仔細(xì)地回顧這些信息，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你過去所學(xué)到的有些東西是無比寶貴的，而有些東西則是你的絆腳石。

你是誰的版本

回憶一下那些你在早期生活中從人們那里汲取的信息——這些人包括：你的家人、老師、教練以及其他對(duì)你影響比較大的人。最初，這些信息來自于外界，但是隨著時(shí)間推移，它們變成了你內(nèi)心的聲音。

想一想以下幾種類型的信息：一類讓你感受到成功的壓力，一類將疑惑傳遞給你，最后一類無論你成功與否都在背后支持你。簡(jiǎn)有一個(gè)非常聰明的哥哥，她永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記那一天她拿著全是A的六年級(jí)成績(jī)報(bào)告單回家，她的母親看到之后驚奇地叫了起來：“像你這樣的人如果也變成一個(gè)聰明人，那不是很滑稽嗎？”有時(shí)候，像這樣給你壓力和懷疑的信息是通過肢體語言、語音語調(diào)和臉部表情來傳遞的，比如當(dāng)你宣布你在學(xué)校的戲劇表演中獲得了一個(gè)角色，你母親揚(yáng)起她的眉毛，或者每次當(dāng)你碰到一個(gè)值得慶賀的事情，都會(huì)被一次丑陋的家庭爭(zhēng)吵給毀了。

以下做法可能對(duì)你有好處：將你能夠記起的每一個(gè)信息都記下來，并找到它們分別來自哪個(gè)人。如果那個(gè)信息不是那么直白，那么它真正傳遞的又是什么內(nèi)容？有的人可能給過你相互矛盾的信息，并且在不止一個(gè)類型中出現(xiàn)。

以下是我們從拖延癥工作坊中采集到的一些被人記起來的信息。

對(duì)成功施加壓力

母親：我知道你會(huì)成功！任何事情你都可以做成！

父親：如果一件事情不能做好，那么它就不值得做。

祖父：只有第一名才有價(jià)值。

父親：錯(cuò)誤是頭腦混亂的結(jié)果。

母親：你必須去賺很多錢來支持這個(gè)家。

姐妹：你長(zhǎng)得這樣漂亮；你永遠(yuǎn)不會(huì)獨(dú)自一個(gè)人過周末。

老師：你是我碰到的最聰明的學(xué)生。

懷疑你會(huì)成功

父親：我來教你做數(shù)學(xué)家庭作業(yè)吧，因?yàn)槟阋欢ú恍小?/p>

母親：你是個(gè)一無是處的懶蟲！

父親：你為什么要上大學(xué)？

母親：假如當(dāng)初你聽我的話，你就不會(huì)弄得像今天這么一團(tuán) 糟。

父親：早知道是這樣的話，我真不該對(duì)你有這么多的期待。

母親：哎，至少你還算是個(gè)招人喜歡的人。

教練：這個(gè)孩子除了抱怨什么都不會(huì)。

無條件支持

祖父：不管發(fā)生什么，我們始終支持你。

祖母：不管你做什么，我都愛你。

父親：雖然我不想這樣做，但是我希望我這樣做能夠幫到你。

母親：你應(yīng)該按照自己喜歡的方式來生活。

父親：別擔(dān)心，每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)誤。

阿姨：你真正盡力了，好樣的！

兄弟：不管怎樣，我都會(huì)支持你。

鄰居：我喜歡跟你在一起，隨時(shí)歡迎你再來。

看看你的單子，想象這些信息是怎樣影響了你的生活。這是如今你在心里跟自己交 談的內(nèi)容嗎？這些來自外界的聲音是否已經(jīng)變成了你內(nèi)心的聲音？它們對(duì)你的拖延起到了怎樣的作用？你對(duì)不好的信息是怎樣反應(yīng)的？嘗試看看你是否能夠以積極的、良性的話語來跟自己進(jìn)行內(nèi)心的對(duì)話？例如，當(dāng)那個(gè)“如果一件事情不能做好，那么它就不值得做”的聲音出現(xiàn)時(shí)，你可以這樣應(yīng)對(duì)：“這是不對(duì)的，做總比不做好?！被蛘撸?dāng)你的內(nèi)心出現(xiàn)這樣的聲音：“小心！你還沒有準(zhǔn)備好！”你可以這樣為自己鼓勁：“雖然我不太了解自己所做的事情，但是沒關(guān)系，至少我可以嘗試一下?！毕襁@樣鼓勵(lì)自己的內(nèi)心對(duì)話對(duì)你的身心都有好處。當(dāng)你的關(guān)注點(diǎn)，有意識(shí)地從負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到正面情緒，你就是在打破固有的大腦運(yùn)行模式，而在你的大腦中創(chuàng)造出一個(gè)新的運(yùn)行模式。

家庭傾向

多年來，我們從拖延者那里發(fā)現(xiàn)，在他們的敘述中一共有五個(gè)基本的家庭傾向，這五個(gè)傾向和與之相伴隨的內(nèi)心恐懼，是形成拖延的心理原因，它們是：施壓、懷疑、控制、依附和疏遠(yuǎn)。所有這五個(gè)傾向在每個(gè)家庭中多多少少都存在著。在你的家庭中，是哪些傾向的特殊混合造成了你的拖延呢？或許存在著一個(gè)突出的基本傾向，也可能你在其中接收到一堆令人混淆的信息。例如，有些家庭要求他們所有的家庭成員向一個(gè)高標(biāo)準(zhǔn)的要求靠攏，而另一些家庭主要關(guān)心的則是對(duì)家庭的忠誠表現(xiàn)。通過反省這五個(gè)家庭傾向如何交 織在一起對(duì)你產(chǎn)生影響，你或許才有可能在一個(gè)更大的背景下看清你的自尊是如何發(fā)展的，你的拖延習(xí) 性是如何養(yǎng)成的。

施壓傾向

在以個(gè)人成就為取向的家庭中，施壓傾向是很明顯的。有時(shí)這種情況存在于顯赫成就代代相傳的家族，他們自然地期望孩子也能成就一番事業(yè)，有時(shí)則是父母因?yàn)閷?duì)自己的生活和地位不滿意，所以把建功立業(yè)的期望放在孩子身上。在施壓家庭中，唯一值得贊賞的就是表現(xiàn)一流。

有優(yōu)點(diǎn)并不算數(shù)，要完美才行；缺陷被認(rèn)為是無法接受的。錯(cuò)誤是失敗的證據(jù)，因而也是令人感到羞恥的，“如果你不是第一，就什么也不是！”如果你被認(rèn)為只能是第一，而不能稍有表現(xiàn)不佳，這樣的壓力會(huì)成為一種沉重的負(fù)擔(dān)，從而造成一個(gè)人的適應(yīng)不良 ，導(dǎo)致完美主義和拖延癥。在一項(xiàng)大學(xué)生的調(diào)查研究中，適應(yīng)不良 型完美主義者跟父母的高期待和苛刻要求關(guān)系密切，這些學(xué)生對(duì)怎樣滿足他人的期待往往顯得過分操心。

表現(xiàn)平凡是無法被接受的，有時(shí)這樣的信息是以支持的形式來傳遞的：“你是這樣聰明，你可以做到任何你想做到的事情！”聽到這樣過分的而又不區(qū)分場(chǎng)合的贊揚(yáng)往往會(huì)讓一個(gè)孩子覺得不真實(shí)和迷惑不解，最終會(huì)使他覺得自己無法勝任?；蛘撸憩F(xiàn)平平也可以歸咎于外部因素，而不去追究你本人，但是這種態(tài)度傳遞出這樣一個(gè)信息：要不是外部因素的干擾，你的表現(xiàn)會(huì)是一流的。這似乎在說，你真實(shí)的能力不足以證明它自己，而要靠虛假的裝點(diǎn)才能達(dá)到真正優(yōu)秀的地步。

兄弟姐妹也在施壓家庭中扮演了某種角色。有一個(gè)“完美”的兄弟姐妹會(huì)驅(qū)使你想要比他或她更加完美（比完美更加完美的又是什么呢？）?；蛘?，為了填補(bǔ)家里另一個(gè)孩子的失敗，你可能成了家里寄托希冀的一個(gè)替補(bǔ)。一個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過來的大學(xué)低年級(jí)學(xué)生差點(diǎn)因?yàn)榭荚嚥缓细穸淮髮W(xué)拒之門外，他滿眼含淚地懇求說：他不可以失敗，因?yàn)樗钠渌值芎翢o長(zhǎng)進(jìn)，他是家里剩下的唯一可以讓父母驕傲的孩子了。

成功的壓力不僅僅來自于家庭。瑞可是一個(gè)聰明的墨西哥裔美國(guó)人，他是他們那個(gè)加利福尼亞小村莊里第一個(gè)從大學(xué)畢業(yè)的人。小鎮(zhèn)上的每一個(gè)人都對(duì)他在研究生學(xué)院的學(xué)業(yè)進(jìn)步津津樂道。當(dāng)瑞可回家過寒暑假時(shí)，他感到許多人不僅希望他能代表他的村莊，還能代表所有的墨西哥裔美國(guó)人。這樣的稱贊對(duì)瑞可來說不僅是一種榮譽(yù)，也是一種責(zé)任——他不知道自己能否擔(dān)負(fù)起這個(gè)責(zé)任。他在撰寫博士論文的時(shí)候拖了許多年，因?yàn)樗偸歉械竭@篇論文還不夠優(yōu)秀。

然而，你在家里感受到的壓力，其焦點(diǎn)很可能在于你所做的，而不是你的身份。如果你在家里是否被接受是跟你是否功名顯赫聯(lián)系在一起的，那么你就會(huì)拖著不去冒這樣的險(xiǎn)，因?yàn)檫@總比在盡了自己最大努力之后卻功虧一簣要強(qiáng)。

懷疑傾向

當(dāng)懷疑傾向在家庭中占據(jù)主導(dǎo)的時(shí)候，它所傳遞的信息是：“你不具備哪些必備的條件”。懷疑可以以直接的方式表現(xiàn)出來——“你驕傲什么呀？這只不過是一場(chǎng)壘球賽而已”，或者通過興趣索然的態(tài)度，以間接的方式表現(xiàn)出來。只有當(dāng)孩子所做的事情引起大人的興趣的時(shí)候，大人才會(huì)鼓勵(lì)孩子，這讓孩子無法在自己的興趣基礎(chǔ)上建立信心。那些自己生活一團(tuán) 糟的父母可能會(huì)傳遞給孩子這樣的想法：別指望過上比父母更好的生活。當(dāng)父母受到孩子在不斷進(jìn)步這一事實(shí)的威脅，他們就會(huì)吹毛求疵，責(zé)備孩子。在這樣的情況下，孩子不會(huì)懷疑父母有問題，反而對(duì)自己產(chǎn)生了懷疑。

孩子可能會(huì)接收到不可以做某些事情的信息?；蛟S父母經(jīng)常拿你跟表現(xiàn)優(yōu)異的兄弟姐妹做比較，其中就有你無法趕上他的暗示。哥哥或者姐姐可能不喜歡弟弟妹妹在他們面前顯示自己的專長(zhǎng)，這時(shí)弟弟妹妹就會(huì)以自信不足、拖延和不求上進(jìn)等手法給以呼應(yīng)?；蛘?，你可能會(huì)得到暗示說，因?yàn)樾詣e不同，某些事情你不可能做好（“數(shù)學(xué)是女孩子的弱項(xiàng)”），所以你在這方面連嘗試和努力也放棄了。

在這些懷疑信息的重重包圍下，孩子很可能會(huì)真的相信它們，并在言行中表現(xiàn)出來，在面臨新的挑戰(zhàn)時(shí)，或者在碰到任何類似測(cè)驗(yàn)的事情時(shí)，無論是擊球練習(xí) 還是回家作業(yè)，他們都會(huì)退縮不前。他們本能的反應(yīng)就是感到惴惴不安，而且認(rèn)為“這件事我不能做”。即便他們真的做了，也會(huì)在碰到第一個(gè)小小的困難時(shí)馬上放棄，從而強(qiáng)化了對(duì)自己能力的懷疑。

拖延者對(duì)付家人懷疑的另一種方式是反叛，他們往往會(huì)采取這樣的態(tài)度：“我會(huì)讓他們知道他們錯(cuò)得多么離譜！”他們給自己施加了很多壓力，決心不顧家人的懷疑去取得成功，但是這樣的決定將他們直接引向了完美主義的圈套，就像我們之前看到的，完美主義會(huì)引發(fā)拖延癥。

無論是采用退縮的辦法還是采用挑釁的辦法，如果你已經(jīng)將懷疑內(nèi)化到了心中，那么當(dāng)你在面對(duì)挑戰(zhàn)的時(shí)候，你多半會(huì)喪失勇氣。拖延對(duì)你來說就成了一個(gè)安全的港灣，因?yàn)樗梢员Ｗo(hù)你，讓你不必去測(cè)試那個(gè)你所唯恐的真相：你沒有能力做它。

來自不斷表達(dá)懷疑態(tài)度家庭的拖延者往往會(huì)認(rèn)為：無論大小，任何失敗都意味著所有的懷疑都是真實(shí)的。他們忽略了一點(diǎn)：一次兩次失敗，哪怕是一百次失敗，都不會(huì)讓人永久性地變成一個(gè)壞的、不值得愛的或者無能的人。

控制傾向

對(duì)孩子的生活指手畫腳，越俎代庖，這就是家庭中的控制傾向。父母可以為孩子決定所有事情——做什么，穿什么，怎么做，跟誰交 朋友等，他們要孩子不容置疑地去執(zhí)行自己的所謂建議。做父母的往往沒有意識(shí)到他們?cè)诳刂坪⒆?，相反，他們感到自己是在保護(hù)孩子，或者是在運(yùn)用自己的人生智慧防止孩子出錯(cuò)。有些父母覺得他們有權(quán)利去控制孩子。他們制定規(guī)則，監(jiān)控整個(gè)過程，明確哪些是生活中“應(yīng)該”做的事。不管你喜歡不喜歡，你應(yīng)該吃掉自己碗碟里的所有東西。你應(yīng)該每周去看望祖父母。每個(gè)孩子都應(yīng)該學(xué)鋼琴。一個(gè)孩子如果不斷接收沒完沒了的建議和指令，他就會(huì)感到他沒有權(quán)利擁有一個(gè)獨(dú)自的自我。有時(shí)候這樣的控制非常嚴(yán)厲。父母可能會(huì)憤怒地爆發(fā)開來，而父母的憤怒跟孩子的言行幾乎沒有任何關(guān)系，而跟父母這一天過得如何有關(guān)，但是不管怎樣，憤怒還是對(duì)孩子產(chǎn)生了同樣的影響。以言詞或者肢體表達(dá)出來的憤怒往往會(huì)摧毀孩子對(duì)自己和他人的信心。當(dāng)這個(gè)世界對(duì)孩子來說事實(shí)上已經(jīng)成了一個(gè)危險(xiǎn)的所在，而直接的反抗又太冒險(xiǎn)。在被父母監(jiān)控的環(huán)境下，拖延就成了他們的一種反抗方式。

如果規(guī)矩多變，或者獎(jiǎng)懲不均，孩子就會(huì)認(rèn)為父母可以隨意改變規(guī)矩。他們被父母的反復(fù)無常搞糊涂了，同時(shí)又因?yàn)楹ε露桓抑苯舆`抗，他們只能放慢步子，以蝸牛般的速度來做家務(wù)和作業(yè)，他們開始不再相信不懈的努力可以得到可靠的回報(bào)。

當(dāng)某個(gè)人總是主宰你的生活的時(shí)候，你或許會(huì)在拖延中找到安慰。通過拖延和拒絕做事情，你可以激怒有控制欲或者要求嚴(yán)格的父母，并削弱他們對(duì)你的掌控。雖然從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，拖延并不是對(duì)你最有利，但是這種消極的抵抗相比直接公然的反抗而言，是一種更為安全的做法。拖延甚至有助于你保留自己的某些獨(dú)立感，對(duì)你而言，這比成績(jī)或表揚(yáng)要更重要。有時(shí)候，拖延是一種讓心靈存活下去的策略。

依附傾向

依附傾向家庭不鼓勵(lì)家庭成員去創(chuàng)造他們自己的生活，而是提倡依附和牽絆。父母不僅是孩子獲得支持和鼓勵(lì)的源泉，而且還成了孩子賴以生存的生命線，似乎他們的孩子必須被幫助，被保護(hù)，被關(guān)照，這樣才能長(zhǎng)大成人 。獲得這么多幫助的孩子可能永遠(yuǎn)也不會(huì)發(fā)現(xiàn)他們可以為自己做些什么，也不能建立起對(duì)自己能力的信心。所以他們不僅逃避生活的挑戰(zhàn)，而且對(duì)需要他們獨(dú)立完成的事情都推托了事，比如：考駕照，結(jié)束一段感情，嘗試參加自己家里人沒有興趣的一些新活動(dòng)，甚至講出自己的不同見解，在這樣的事情上，他們都是避之唯恐不及。有些家庭就像一個(gè)多頭有機(jī)體那樣運(yùn)轉(zhuǎn)著，每個(gè)人都連在一起，相互依賴。發(fā)展跟家庭無關(guān)的個(gè)人興趣被認(rèn)為是一種背叛。表達(dá)獨(dú)立的判斷，搬家，懷有不同的宗教或政治觀點(diǎn)——這些通往獨(dú)立的做法都是得不到鼓勵(lì)的。這樣的家庭所想傳遞的信息是：你不能獨(dú)立思考，你也不能離開我們而存活。

依附傾向也可以表現(xiàn)為對(duì)一個(gè)孩子照顧其他家庭成員的期待。或明或暗地，其所傳達(dá)的信息是：“我需要你；不要離開我”。父母可能生病了，或者精神抑郁，或者情感上有需要，轉(zhuǎn)而向孩子尋求支持和保障。當(dāng)然，我們都愿意幫助有需要的家庭成員。問題出在，當(dāng)孩子去接管這個(gè)家庭的時(shí)候，他們跟父母的角色顛倒過來了。他們管理家務(wù)，照看弟妹，調(diào)解糾紛，或者以父母的一個(gè)準(zhǔn)伴侶的姿態(tài)出現(xiàn)。孩子感到對(duì)家庭責(zé)任重大，以至于疏忽了自己的利益。她可能不再跟朋友們外出，也不再參加課外活動(dòng)；也可能為了照料家里的事情而推遲回家做作業(yè)。依附傾向家庭的孩子會(huì)感到家里太需要她了，所以不能離開家庭，如果他們確實(shí)設(shè)法離開了家庭，一種深深的負(fù)疚感會(huì)一直盤踞在他們的心頭，讓他們無法釋懷。

當(dāng)你回避那些可能離間你家庭關(guān)系的活動(dòng)時(shí)，拖延可能會(huì)有助于你繼續(xù)依附在自己的家庭上?；蛘?，當(dāng)你在為自己的獨(dú)立感而掙扎的時(shí)候，當(dāng)你想要在你跟其他人之間制造距離、避免糾葛的時(shí)候，拖延就可以助你一臂之力。如果關(guān)系密切只給你帶來窒息感、依賴感或者跟其余世界的隔絕感的話，那么你就會(huì)通過拖延來逃避依附的誘惑 。

疏遠(yuǎn)傾向

在有些家庭中，家庭成員之間缺乏身體愛撫和情感關(guān)聯(lián)，沒有共同的興趣，也沒有受保護(hù)的感覺，疏遠(yuǎn)傾向在這樣的家庭中是很突出的。無論他們是否以關(guān)系密切的形式出現(xiàn)在眾人面前，家里的每個(gè)人其實(shí)都生活在獨(dú)自的世界中。大家很少表達(dá)情感，甚至提都不提；如果誰有煩惱，大家都只當(dāng)沒注意，并且還會(huì)看不起表露煩惱的人。他們對(duì)其他家人的內(nèi)心生活并沒有多少了解，他們既不向家人請(qǐng)求幫助，也不給家人提供幫助。

父母可能一直過著就像不曾有過孩子一樣的生活，他們有時(shí)候通過言詞，有時(shí)候通過行為，傳遞出這樣的信息：“走開，不要打擾我”。設(shè)想一下，一個(gè)整天工作或者每晚看電視的父親，家里的其他人都不在他眼里。

有些父母在情感上跟孩子比較疏遠(yuǎn)，他們對(duì)孩子的經(jīng)驗(yàn)無法感同身受，所以即便在家庭的陪伴下，孩子也會(huì)感到孤立無助。孩子必須獨(dú)自解決問題。無論是回家作業(yè)，或者撰寫學(xué)期論文，還是為體育比賽做準(zhǔn)備，家里沒有人給孩子提供幫助。當(dāng)遇到麻煩的時(shí)候，孩子必須自己設(shè)法面對(duì)挫折和失望。這樣的家庭熏陶有時(shí)候會(huì)給拖延癥打下伏筆。在以后的生活中，獨(dú)自工作會(huì)觸發(fā)一種空虛感，那種孤獨(dú)的痛苦情緒會(huì)影響到一個(gè)人的工作效率。如果沒有人對(duì)一個(gè)孩子的思想和見解感興趣，那么在以后的生活中他或許會(huì)不愿意表達(dá)自己的想法——誰會(huì)在乎呢？所以像寫作和其他一些需要獨(dú)立工作的事情都會(huì)被他以拖延的方式回避掉。

為了激發(fā)冷淡的父母，有些孩子嘗試通過讓自己顯得滿心歡喜、興致勃勃和富有感染力來將父母吸引到自己身邊。“我只要讓自己變得更好，他們就一定會(huì)對(duì)我感興趣?！薄案谩笨梢杂泻芏嘁馑迹焊鼨C(jī)智，更有魅力，更自立，更活躍，更有格調(diào)。這里的“更好”是由孩子對(duì)家庭價(jià)值觀的理解所決定的。但是，就像我們?cè)谕昝乐髁x和拖延癥之間的關(guān)系中所看到的那樣：你對(duì)自己期待越多，你就越害怕自已是否能夠做到。當(dāng)想要變得完美的目的是要讓自己引起關(guān)注并取悅某個(gè)人的時(shí)候，那么這無疑就成了一場(chǎng)風(fēng)險(xiǎn)很大的賭博 。在疏遠(yuǎn)的心理背景下，人們會(huì)不斷尋求他們所錯(cuò)失的親密關(guān)系，或者，他們會(huì)通過拖延將人際關(guān)系限制在一定的安全距離之內(nèi)。

家庭對(duì)自尊的影響

或許，家庭對(duì)孩子影響最大的，跟我們之前討論的恐懼有著最直接關(guān)系的，就是對(duì)孩子自尊心發(fā)展的壓制。自尊是你對(duì)自我價(jià)值的評(píng)估。如果你的自尊比較低，你就會(huì)感到空虛。如果你的自尊受到膨脹，你就會(huì)感覺自己幾乎是全能的。個(gè)人成長(zhǎng)中的一個(gè)使命就是要發(fā)展出對(duì)你自己能力的合理認(rèn)知，并接受自己的局限性，同時(shí)又能維護(hù)一個(gè)積極的自我價(jià)值感。你的家庭可以通過接受你是怎樣一個(gè)人而支持你完成這個(gè)使命，他們可以幫助你發(fā)展出一個(gè)穩(wěn)定的而不是搖擺不定的自我感，

在我們前面提到的幾種家庭傾向中，普遍缺乏一種對(duì)孩子自我感的基本支持。過分的控制破壞了孩子可以獨(dú)立生存、獨(dú)立選擇和自己規(guī)劃人生的自我感。一個(gè)專注于顯赫成就的家庭透過表現(xiàn)來看待孩子，這會(huì)讓孩子處在一個(gè)不安全的境地。過度贊揚(yáng)會(huì)讓孩子產(chǎn)生一種不現(xiàn)實(shí)的全能感——“我可以做任何事情！”因?yàn)楦改覆蝗椭⒆尤萑淌『徒邮墁F(xiàn)實(shí)。相反，一個(gè)很少受到稱贊的孩子，或者一個(gè)經(jīng)常受到批評(píng)的孩子，可能會(huì)一直認(rèn)為他除了令人失望之外，什么也做不成——“我一無是處！”當(dāng)個(gè)性的因素被忽視，而只強(qiáng)調(diào)成就的時(shí)候，孩子就無法發(fā)展出一個(gè)心胸寬廣的自我形象。在許多拖延者的家庭中，一些富有人性的品質(zhì)往往會(huì)被忽視或者低估，比如：幽默感、結(jié)交 朋友的能力、熱衷的興趣愛好或者創(chuàng)造性的能力、付出巨大努力去做事的意志力以及同情心等。

你們有些人可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，一提到家庭成長(zhǎng)的歷史，就會(huì)引發(fā)痛苦的回憶。因?yàn)橐恍┘彝ブ性馐苓^巨大的創(chuàng)傷——強(qiáng)烈的沖突、多次搬遷、移民、離婚、疾病以及死亡。父母可能情緒不穩(wěn)定，或者濫用藥物，導(dǎo)致了對(duì)孩子的疏忽，或者造成孩子在身體上、精神上的傷害，其中也包括性侵犯造成的傷害。重復(fù)發(fā)生的一系列小的創(chuàng)傷會(huì)積壓為“累積性創(chuàng)傷”，雖然這種情況在平時(shí)不容易看出來，但是它會(huì)對(duì)孩子的身心造成重大的影響。舉個(gè)例子：你拿著一張成績(jī)優(yōu)異的報(bào)告單回到家里，而你的父親正在電腦前忙碌，似乎對(duì)你的成績(jī)并不感興趣。在一個(gè)相互支持的家庭環(huán)境中，這或許是小事一樁。但是如果你的父親一直無法對(duì)你的快樂和自豪有所響應(yīng)的話，所有這樣的時(shí)刻都會(huì)被累積起來，而對(duì)你的心理造成無形的傷害。

這些創(chuàng)傷跟隨著我們，使我們一直以來從根本上覺得內(nèi)心脆弱和不安全。有些在常人看來普普通通的事情對(duì)拖延者而言卻是一件冒險(xiǎn)的事情，因?yàn)樗娜粘Ｉ钜恢碧幱谑芡{的境地中。但是不幸的是，當(dāng)你以拖延來應(yīng)對(duì)冒險(xiǎn)的時(shí)候，你實(shí)際上增加了自己的危險(xiǎn)系數(shù)。

破裂與修補(bǔ)

就像我們一樣，父母也不是完美的。每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)誤。所有的父母都會(huì)有糟糕的日子、糟糕的情緒和糟糕的行為。在這樣一些時(shí)間里，父母無法感知到孩子的需求。幸運(yùn)的是，要做一個(gè)好父母，也不用事事都跟孩子有呼應(yīng)。親子依賴關(guān)系研究人員發(fā)現(xiàn)，父母親只要在30%的時(shí)間內(nèi)對(duì)孩子有呼應(yīng)，就會(huì)養(yǎng)成孩子與父母間牢固的情感依賴。

或大或小的破裂是任何人際關(guān)系中司空見慣的一件事。關(guān)鍵是當(dāng)破裂發(fā)生的時(shí)候怎么處理好。如果一個(gè)父母表現(xiàn)不佳，或者忽視了孩子的需求，他可以啟動(dòng)修補(bǔ)程序來彌補(bǔ)，“對(duì)不起，我火氣太大了，”或者“我沒有意識(shí)到你心里這么煩，需要跟我交 談?！比绻改改軌虺姓J(rèn)自己的錯(cuò)誤，并為自己的行為擔(dān)負(fù)起責(zé)任，那就會(huì)讓事態(tài)往好的方向發(fā)展。在重歸于好的時(shí)候，跟孩子建立一種伙伴關(guān)系，這樣做會(huì)讓孩子感受到一份尊重和價(jià)值。一個(gè)被人以尊重相待的孩子更容易建立起自尊。

被遺忘的早年經(jīng)歷

當(dāng)你在一件事情上拖延的時(shí)候，你所有的過往歷史都會(huì)生動(dòng)地展現(xiàn)在你頭腦中。在你的意識(shí)中或許很清楚是什么讓你如此恐懼和不安。但是，即便這個(gè)讓你恐懼的原因沒有浮現(xiàn)在你的意識(shí)中，一段跟你的自尊有關(guān)的陳年記憶肯定會(huì)在那一刻被激活。早年經(jīng)歷對(duì)我們自尊的養(yǎng)成會(huì)產(chǎn)生深遠(yuǎn)而持久的影響力。我們可以把它們當(dāng)做反映我們是誰的一面鏡子，這些早年經(jīng)歷形成了我們以后一輩子的生活背景和基調(diào)。在寫到這些早年經(jīng)歷時(shí)，心理學(xué)家路易斯?科佐利諾（Louis Cozolino）這樣問道：

我們的父母是愛護(hù)和珍視我們，還是認(rèn)為我們討厭、惡心和無趣？當(dāng)我們跟他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，我們是感到安全和保護(hù)，還是只配被拒絕和拋棄？當(dāng)我們看著他們眼晴的時(shí)候，他們回報(bào)我們的愛意了嗎，還是顯得不耐煩、冷淡或者不快樂？……通往這些人生最初經(jīng)驗(yàn)的唯一道路便是我們的自尊，我們的自尊反映了我們?nèi)绾螌?duì)待自己，以及允許別人如何對(duì)待自己。我們照料、充實(shí)自己了嗎？是否擁有自我價(jià)值感？我們是否生活在內(nèi)心陪審團(tuán) 的嚴(yán)厲監(jiān)督之下？是否對(duì)自己的每一個(gè)想法和事跡都橫加批評(píng)？當(dāng)我們犯了一個(gè)錯(cuò)誤，我們又是如何對(duì)待自己的？當(dāng)我們失敗的時(shí)候，我們能否面對(duì)失望，從失敗中學(xué)習(xí) ，并繼續(xù)向前邁進(jìn)呢？

一個(gè)善于跟孩子互動(dòng)的父母為孩子提供了一個(gè)心理上的安全地帶，這也是讓我們感到自己被接受、被愛、具有完整感和對(duì)自己有信心的一個(gè)基礎(chǔ)。心理的安全地帶還是一個(gè)人去探索世界、追求自己的愛好、發(fā)掘機(jī)遇和學(xué)習(xí) 新知識(shí)的心理根基。幸運(yùn)的是，如果那些沒有很強(qiáng)安全感的孩子，長(zhǎng)大以后能夠找到可靠并有愛心的人相伴的話，他們就可以在今后的生活中再次獲得這樣的安全感。

一切都與愛有關(guān)

所有家庭經(jīng)歷都會(huì)給孩子留下關(guān)于怎樣被愛的某些觀念。在有些家庭中，愛是無條件的，人人都以他們的本來面目被接受。在其他一些家庭中，愛是有條件的。在一個(gè)家庭中被接受的東西或許在另一個(gè)家庭不被接受。例如，在有些家庭中，愛表現(xiàn)在對(duì)相互生活的每一個(gè)細(xì)節(jié)的關(guān)心。而在另一個(gè)家庭中，這樣的行為會(huì)被認(rèn)為是一種打攪或冒失；愛被給予的是那些能夠照顧好自己并對(duì)他人不做強(qiáng)求的人。

一個(gè)孩子或許會(huì)漸漸認(rèn)識(shí)到，只有當(dāng)他扮演好家里某些特殊角色的時(shí)候，他們才有可能被愛。例如，一個(gè)孩子可能會(huì)覺得自己會(huì)被愛，在只有當(dāng)：

◎我是一個(gè)完美的孩子。

◎別人能做到的事情我也能做到。

◎我不能以我的成功威脅到你。

◎我遵守你定的規(guī)矩。

◎我總是把你放在第一位。

◎我對(duì)你不能要求太多。

◎我能變成一個(gè)不同的人。

這些條件代表了孩子被愛的希望。但是這個(gè)希望是否有可能被滿足呢？即便一個(gè)孩子滿足了這些條件，他是否會(huì)接收到“愛”也仍是一件沒有保障的事情。而且，如果他是在這樣狹隘的條件下才被愛的，那就意味著只有他的某些部分受到了歡迎。拖延就是用于這樣一個(gè)目的：通過把自己的某些部分隱藏起來而使自己那些被允許的部分得以維護(hù)。一個(gè)孩子可能會(huì)感到這是他獲得愛的唯一途徑。

設(shè)想一下，一個(gè)孩子抱有這樣一個(gè)觀念：為了被愛，他必須相信他的父親在每件事情上都是對(duì)的。在這個(gè)例子中，孩子的自尊是打了折扣的，因?yàn)樗母赣H是“那個(gè)知道的人”，而那個(gè)孩子必須裝做是“那個(gè)不知道的人”。當(dāng)這個(gè)孩子選擇在最后時(shí)分執(zhí)筆寫作文的時(shí)候，他是在給自己設(shè)置障礙，拒絕充分地運(yùn)用自己的才干。這樣做可以讓他待在“那個(gè)不知道的人”的位置上。如果這個(gè)孩子不拖延，允許自己探索和表達(dá)自己的思想，那么他就占據(jù)了“那個(gè)知道的人”的位置，而這是對(duì)他假想的直接挑戰(zhàn)，也就是說，如果他成了“那個(gè)知道的人”，那么他跟父親的關(guān)系就受到了威脅。

向你和你的家庭長(zhǎng)期以來所持的觀念發(fā)起挑戰(zhàn)并試圖改變它是一件令人痛苦而困惑的事情。這也解釋了為什么拖延這么難以克服。它不僅僅是改變一個(gè)習(xí)慣的問題，它還涉及改變一個(gè)人內(nèi)心世界的問題。然而，當(dāng)你打通了被拖延所掩蓋住的能力，跟自己的另一部分相接觸時(shí)，你會(huì)從自我完整性的聲張中得到極大的喜悅，這樣的自我整合才是自尊的真正基礎(chǔ)。