愛的最大風險之一，是以謙遜的態(tài)度行使權(quán)利，這種行為最普遍的結(jié)果就是愛的沖突。當我們和某人發(fā)生沖突，我們實質(zhì)上是告訴對方：“你是錯的，我是對的?！逼┤纾赣H批評兒子說：“你最近怎么鬼鬼祟祟的？”其實，父親的潛臺詞是：“你不應(yīng)該鬼鬼祟祟的，你這樣是不對的。我有權(quán)批評你，因為我就從來都不鬼鬼祟祟的，我是正確的?！闭煞蚺u妻子的性冷淡，就會說：“你是個性冷淡的女人。你對我的性要求沒有反應(yīng)，所以你是錯的。我在性方面是正常的，在其他方面也是正常的?！逼拮诱J為丈夫沒花時間陪伴自己和孩子，就會批評丈夫說：“你把這么多時間用到工作上，你實在很過分，你這么做是錯誤的。盡管我沒嘗試過你的工作，可我看得很清楚。你應(yīng)該把精力用在其他方面?！敝赋鰟e人的缺點，即告訴對方“你是錯的，我是對的，你應(yīng)該做出改變”，這是很容易做到的事情。批評他人很容易，不僅父母和配偶，人人都可能把批評當成家常便飯，可是，大多數(shù)批評只是出于一時的沖動、不滿和憤怒，不但沒有啟發(fā)和教育意義，反而使局面更加混亂。

真正具有愛的人，絕不會隨意批評別人或與對方發(fā)生沖突，他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。

動輒與所愛的人發(fā)生沖突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛別人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體?；谶@樣的認識，我們就不會輕易地對心愛的人說：“我是對的，你是錯的；我比你更清楚怎么做更合理，知道什么對你更有好處?！碑斎?，在現(xiàn)實生活中，有的旁觀者的確比當事人更清楚，知道怎么做才合乎邏輯。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力，這時候，他們有義務(wù)指出問題的癥結(jié)。因此，富有愛心的人，經(jīng)常處于兩難境地———既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導(dǎo)。

勤于自省，才能走出這種境地。如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值?！拔铱辞辶藛栴}的本質(zhì)嗎？”“我的動機是為對方著想嗎？”“我發(fā)現(xiàn)了問題的癥結(jié)，還是出于模模煳煳的假想？”“我是否真正了解我所愛的人？”“他的選擇是否可能是正確的，我卻因經(jīng)驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？”“我想給所愛的人提供指導(dǎo)，是否出自一己的、自私的目的？”真正以愛為出發(fā)點的人，應(yīng)該經(jīng)常反思上述問題。

自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙遜的態(tài)度，正如14世紀一個英國僧侶所說：“誠實和謙虛，意味著有自知之明。善于自我反省的人，才會表現(xiàn)得誠實和謙虛?！?/p>

對別人提出批評，通常有兩種方式：一種是僅憑直覺就堅定自己是正確的；另一種是經(jīng)過反省，確認自己有可能正確。前一種方式，給人高高在上的感覺，而父母、配偶或者教師，常常以這種方式教育他人。這樣一來，就很容易招致不滿和怨恨，而沒有給對方的成長帶來幫助，甚至只會產(chǎn)生意想不到的消極后果。第二種方式，給人謙遜而謹慎的印象，它需要批評者首先自我完善，由此讓很多人知難而退。

但與第一種方式相比，這種方式更有可能帶來成功，而且，根據(jù)我的經(jīng)驗，它通常不會產(chǎn)生破壞性的后果。

也有相當多的人寧可壓抑批評他人的沖動，對他人的問題視而不見。他們過于謙遜，總是三緘其口，從不給所愛的人指導(dǎo)和建議。這種人不具備真正的愛。我接待過一個病人，她長期患有壓抑性神經(jīng)官能癥。她父親是個過于謙遜的牧師，母親則是一家之主，性格暴躁，甚至當著女兒的面毆打丈夫。她的牧師父親從不還手，甚至還勸告女兒要遵從耶穌教誨，一面臉頰挨打了，要主動把另一面臉頰送過去?？偠灾翈熋鎸φ勰ズ团按偸潜３种^對的順從。這位女士接受治療之初，對父親佩服得五體投地，但她不久后就意識到，父親的虔誠和謙遜，實質(zhì)上只是軟弱和無能。父親的消極和被動，與母親的專橫和霸道，其實沒有任何區(qū)別，所以父親不配做她的榜樣。另外，她的父親不曾付出過努力，使她免受傷害。他任憑妻子懲罰女兒，卻不敢和她有任何沖突。而且，這位女士一直誤以為，她父親虛假的謙虛、母親驕橫的態(tài)度，都是為人父母者的正常表現(xiàn)。實際上，作為孩子的父親，該挺身而出時卻自動退縮，該給予批評時卻緘口不言，該幫助孩子成長時卻逃之夭夭，這些完全不是愛的表現(xiàn)，它和沒有原則、缺乏理智的批評，本質(zhì)上沒有任何不同。

父母愛他們的子女，必須指出孩子的錯誤，而且要采取謹慎、積極的態(tài)度。他們也要允許子女指出自己的錯誤。同樣，夫妻雙方要成就幸福美滿的婚姻，也要敢于直面沖突和矛盾，彼此成為最好的批評者和建議者。這種原則，對于友誼同樣適用。傳統(tǒng)觀念認為：友誼意味著永不沖突，甚至意味著吹捧和奉承，而不是將對方的缺點一語道破，只有沒有沖突的友誼，才能天長地久。但是，以這種原則對待友誼，表面上牢不可破的友誼，實則弱不禁風，它也不配稱之為友誼。所幸人們對于友誼的實質(zhì)，如今有了更為深刻的認識：友誼須以愛為出發(fā)點，適當?shù)刂肛熀团u，是必不可少的潤滑劑，這樣，才能成功構(gòu)建持久的人際關(guān)系，否則，友誼就勢必帶有“失敗”、“脆弱”、“淺薄”的典型特征。

沖突或者批評，是人際關(guān)系中特殊的控制權(quán)，如果恰當?shù)剡\用，就可以改進人際關(guān)系進程，繼而改變所愛的人的一生。假如它遭到濫用，就會產(chǎn)生消極的結(jié)果。適當?shù)靥岢鼋ㄗh，恰當?shù)剡\用賞罰，適時地提出質(zhì)疑，果斷地予以拒絕，這些都可以有效地中和沖突或批評的副作用。更重要的是，只有以愛為出發(fā)點，投入全部的情感，做出真摯的承諾，才能更好地滋養(yǎng)對方的心靈。例如，父母首先應(yīng)該自我檢討，認清自己的價值觀，才能采取正確的方式，才能恰當?shù)亟逃⒆?。父母也要了解孩子的個性與能力，對癥下藥地予以教育，否則就可能和子女長期不和。想讓別人聽你的話，就要采用對方能理解的語言；

想讓別人滿足你的要求，你的要求就不要超過對方承受的限度；想讓對方有所進步，首先就要進行自我完善，這樣才能找到溝通的最佳契機和方式。

行使愛的權(quán)力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的風險。你的愛越深，就會越加謙遜，而不是自私和傲慢。你也會不時進行自我反省：“要改變當前的局面，我應(yīng)該采取怎樣的方式？我要憑借什么樣的個人影響？我如何斷定我采取的方式，對孩子、配偶、集體、國家乃至人類有益無害？我憑什么認為我的想法正確，可以把意愿強加到別人身上？我是否有足夠的勇氣改變對方？我應(yīng)該怎樣扮演支持者的角色？”所有這些，都可能使你面臨風險。事實上，不少父母、老師或上司做決定時，并未考慮到自身完善的狀況。盡管他們能夠行使批評的權(quán)力，卻不具備真正的智慧，也沒有足夠的愛心，所以他們的努力是徒勞的，甚至導(dǎo)致消極的后果。真正以愛為出發(fā)點的人，總是致力于自我完善，讓自己具備起碼的道德和智慧，然后才會行使批評權(quán)。他們深知肩負的責任。愛，使他們勇氣倍增，敢于面對任何考驗。

相應(yīng)地，強大的責任感，會使人更加謹慎而沉穩(wěn)。也可以這樣說，惟有真愛帶來的謙遜和誠實，才能使我們勇氣倍增，使我們行使權(quán)力時游刃有余，也更加接近我們心中的上帝。